社会大学第二章：人家赐教之余自己也要虚心受教~

告诉自己
人家就是有资格教你
人家就是有资格骄傲
重点是人家愿不愿意跟你分享
只要不是收收埋埋的
就是帮着你了
人家就是有资格摆出一副很厉害的样子
终有一天
那个样子就是轮到你摆出来的

社会大学第一课： 如何让前辈无私赐教

好久好久没update
开始工作后天天都很累的感觉
不到10点
就不断的打哈欠
差劲~

这段时间
寄履历、去kl见工、回槟城见同一份工、得到了那一份工
都在不到2星期内就发生了
得到那份工
休息最后一个星期
跟爸爸聚聚天伦
然后就开始training
第一天沉闷
午餐时间认识一些同事
第二天一样沉闷
午餐时间跟COO&Special Project Manager吃饭 （汗~）
第三天还好
因为跟senior们出去走了一天，人很好，很nice，学了很多
第四天继续无聊
因为没有appointment可以给我去实习
第五天回槟城
下去大学拿slip+拜访dr+赶头赶命地赶回来
一到就过岛见assistant manager
一个给我第一印象不太友善的一个人

不知道会不会学不到东西？
kl 区的senior都会说好听的话
“我看你样子，你可以的。”
面试时 pg manager说：我看你性格应该跟我们的assistant manager蛮像的。
见到面之后觉得“哪里像？”

社会大学第一课：
如何让前辈无私赐教
绝对值得至少4个credit hour
好重要！

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开始工作后天天都觉得自己好累
有时候还会手振
是紧张？还是压力？
assistant manager说我看起来很压力叫我放松心情
我却觉得：我本来就不是一个压力的人wor...
算了
听过就算

开始调适心情
现在的mode是：事业冲刺mode
给自己至少两年时间
之后再决定要怎么样走
dr 说尤其是做sales的话
一旦有了自己的network自己的client link
很少人会舍得放手的
也的确
这是我没想到的
之前我想到的只是会没有时间分配去读master这一方面
果然
找一些朋友、讲师聊聊brainstorm一下是好的

anyway
目前看到的是：万事起头难
甚至觉得
当从中学那种competitive的环境进入大学的时候
觉得大学的standard很低
却渐渐的在这3年内
自己好像也变得懒散
悠闲
变得incompetent了
现在要把自己的engine 好好boost to the maximum
找回competent的自己
接受一连串的挑战
希望一切顺利

人生必做的100件事

今晚是即将拔掉的智慧牙陪伴我入睡的最后一个晚上
本想好好悼念它

但之后想想
其实
这不过是人生必经的一小个阶段吧？
不需要隆重其事

人啊
一生总有一些事情是无可避免的
必须面对
必须经历的
突然
好想给自己列下人生必做的100件事
尤其在过了一段时间之后
再看回自己列下的事
或许
在不同的时候有不同的理解
想给自己每5年写一次人生必做的100件事

google“人生必做的100件事”
有很多版本
证明了
这一切还是量身订做的好
没有人会想要依别人的例表生活吧？

好吧
给自己100件事的目标
该好好想想了
22岁7个月时的我的
人生必做的100件事

唤起回忆的工具

唤起回忆的工具

= 嗅觉 =

无端端在超市逛逛

一股味道飘过

那是某人的味道

家里新开的洗碗膏

有股很熟悉的味道

是待了1年多的实验室的味道

= 听觉 =

一段熟悉的话

一阵熟悉的声音

即使不是出自同一个人

还是会让人想起某个人

= 视觉 =

转个台

一个剧情

一小段谈话

一小段情节

都似曾相似

记忆

就是这么好玩的东西

经由五官

让人找回脑袋里的那块回忆

不管藏得多深

情绪化的女人

今晚即将带着不爽的心情入睡

有时候真的觉得自己的性格

只适合一个人居住

无拘无束

要做什么就做什么

才是王道！

上个周末

过的好逍遥

皆因老妹不在

上网全是我的天下

结果今晚

我真的差点想要骂粗话

一整晚上网的都是他

不断的load pps

恨不得有天我恨下来

跟她整个uninstall掉！

看死她不会自己install!

心里很不舒服很不舒服很不舒服啊！！！！

在家里

本来以为自己已经成年到一个不用为任何人作报告的时候了

结果

并不然

天天还是要受婆婆妈妈的轰炸

一天不找到工作

我就得忍受这一切

爸爸也开始问了

开始觉得自己好像要重新介绍自己的想法

接下来的计划都要present让他们明白

有时候真的觉得

为什么就不放任我去就好了

虽说我的自由度已经很高

可是目前的我需要更多

甚至应该是说我不想解释

心情好郁闷

像有东西压着！超不爽的感觉！

Pms真的不简单

或许不该怪pms

平常要是心情好没有人问长问短的话

就算是生理期也可以很开心的度过

说到底

自己就是不喜欢被问长问短

（深吸了一口气，呼出一大口怨，还是不顺！！）

今晚

只能带着心头不顺入眠！！

Ps:之后我吃了巧克力饼干，赶了妹妹去睡觉，终于边吃东西边看了我要看的电影，心情好多了……所以到现在还不睡（0237@12062010）

Overpopulation

被人类 overpopulated 的地球
什么时候灭亡
是一个大家都在推测的谜

天天都觉得气温上升
天天都听人大喊环保
有用吗？

可能会延迟个一天
一个月
一年
一个世纪？
有点困难

看 Earth 2100
看到看不下去
有时候真的觉得
这个地球
少了人类的话
会好很多很多
没有人类
只有动植物
正常的食物链循环
没有过渡繁殖的动物
地球是很美好的

自私的人类
造成了现在我们看到的一切
没有人愿意退化
动植物只有不断进化中
没有人知道结局在哪里
等到结局来临了
世界就重启
restart
循环再循环

aih
就只能这样
藉由blog来写下脑力所想的
写blog的同时也在用能量
浪费了吧？
谁叫我也是overpopulation里的一员呢？

钱

请用“糜烂”造句：

我是这糜烂社会的一份子
活在金钱的压力与诱惑下

这个世界
似乎没有任何一个人逃得过钱这一关
就连出家人
应该也会有金钱烦恼的时候吧？

钱钱钱
到处都是讲钱
现实社会中讲钱
想要逃离社会嘛
玩个video game 或 online game没有钱币
也玩不下去
从现实生活逃离到虚拟世界
没有一处不讲钱
除非你不当人

有时候有很多很圣洁的想法
“钱不代表一切”
当一个人长大后
面对现实的时候
就知道
没钱实在是万万不能

钱
这个东西
就这样操控着每一个人的人生
悲哉~
也有很多人 会说
“我们不应被钱操纵，我们要去操纵钱！”
cheh!
讲到来操纵钱
还不就是为了的到更多的钱？
到头来还是等于被操纵了
不是吗？

废话了那么多
还是一句
要当人的话
就得被钱操控
找工吧！

卡麦拉

最近是大学毕业旅行的季节
看着人家的照片
除了羡慕他们的成群结队的去旅游之外
另一个感想
就是旅行一定要有一部很好的相机
可以不是DSLR
可是就是要拍的很好的相机
在开心的旅程
也要有拍得很好的照片
旅程才算完整
才会无憾
目前只有一种想法
找到工作赚钱后
第一份薪水
就要拿来买相机！
哈哈！
至于那是多久以后的事情？
hmmhmm
天知道~

残>惨

看着镜子里面自己的残样
实在是很糟糕
开始觉得自己眼睛模糊了
最近不只迟睡
这两天还失眠
都不知道自己怎么了
今天一定要早点睡

我这宅女的生活真的很无聊
本来告诉自己的deadline啊什么的
都不当一回事了
懒惰病又犯了
唉~

天天上网不是fb就是msn
但是却又不想聊
就这样
开着也不知道为什么
好宅
好糟
好悃
睡吧~

bday notification's function

fb上面的bday notification变成了让我identify 朋友的管道

有时候

或者该说

蛮多时候

当那notification list里面很多人同一天生日

同一天出现在哪里

就会一个一个去看看

到底是不是真的每一个都认识

结果

今天就因为这样

delete了两个原来我不认识的人

哈！

如果没有notification蹦出来

而且那人也很不active于fb

我就不知道自己list里还有不认识的人

之前approve了人家

应该全因有common fren 吧？

算了

就这样

发发无聊的牢骚

Flight or Fight

physiology告诉我们
人体在遇到压力的时候
有两种机制
Flight or Fight

在现在这种不知去向的时候
家人的问候
便变成了无形的压力
压得自己有时候
一不小心就想逃离
“hanna,知道啦！”
有时候声量的大
反而显示出自己的不安
是这样吗？

在想着要不要去career fair
本想去看看也好
之后就觉得败兴而归很浪费
之后更觉得自己怎样都该有一点收获才可以对自己交待
人
就是这样有期望

我叫MT不要气馁
没有人第一次send resume就成功的
但我自己去看了那career fair的company list还有job posts
自己先气馁了一大半
皆因看不到任何跟自己科系有任何关系的工作
沮丧
MT的科系的工作
比比皆是
机会多的是
我呢？
突然觉得自己为什么笨得那么厉害
为什么不在选科系之前
先在jobsDB或jobstreet这些headhunter websites看看
什么工作比较多？
突然很想时间倒流3年

CSL!清醒吧！
看清事实
见步行步不就是你的本色？
就这样吧
Fight is always better than Flight (hopefully)

not myself

i am so not myself lately
i was clumsy
i din talk much
kept on let myself behaving solo
sticked to myself
even had a doubt that am i getting a depression or something??
funny
for me to have depression

out of a sudden
i feel like to stay alone
somewhere far from family
weird though
me myself kept wonder where did all these come from?

it seems that a bit too much of memory refreshing draws people down somehow
i dont even know what am i talking about now already
hoping for something to live me up
lively life
that's what i wanted

find a job u may say
go outing or something u may say
but
im not in the mood of doing anything likely
what's wrong with me???
no one could answer
it's only me
who is able to do so

我的理论

你眼睛大吗？
我眼睛不算大
眯起来还挺小的
甚至是一条线
笑起来是一个M
麦当当的 ‘M’
也有朋友说笑起来像喵喵  猫咪
有时还真哭笑不得

现代人类审美观
眼大才是漂亮
可古代来说
凤眼才是绝世美女必备条件
古代的西方人也为东方人的凤眼为之颠倒
现在？
整形
你不会听说有人要把眼睛整小的
只有不断放大的份

最近都当妹妹的司机
今天驾车时
正值正午
驾着车觉得自己眼睛都快眯成一线（加上昨晚煲戏所致）
突然想到一个道理（詹氏理论）
眼睛最重要的功能是什么？
驾车时看清四周环境
走路时看清楚不摔跤
看书看得到
对面什么人走来都看得清
这才是眼睛的意义
“眼睛是给自己去看世界的，不是让世界来看你的眼型的。”
把一切回归根本
现代人都把自己的一切校正、整形
来符合他人的眼睛、他人的审美观
到头来
真的有这个必要吗？

本人牙齿不整齐
也不去矫正
因为害怕不到老年牙床已经松到支持不了自己的牙齿了
就没去做

就当我是我行我素
也会有很多人不同意这番说话
但我自己真的觉得
回归根本
眼耳口鼻
最基本的功用是给自己
而不是给人家看的

嗯
说得很冠冕堂皇？
或许
不过
这就是驾一程车就突然灵机一闪的理论

假日的思考

看着这世界上
人人安身立命
反观我们这些刚要出社会的新新人类
像是不知何去何从的盲头苍蝇
迟迟作不出抉择
突然觉得自己很可悲

其实一个人
不需要懂得很厉害很厉害的东西
只要专注于一样事物
自己就是专家

现在的问题是
自己不知道自己想要成为哪方面的专家
自己不知道自己以后会变成哪方面的专家
有时候很希望有时光机
可以去看看至少5年后的自己

昨天公公的一席话
让我觉得愧疚
突然觉得公公对我是有期望的
或许大家都经历过
老人家那一辈的都不明白现在大学的系统
生物系
不等于任何医科、药剂、牙医
完全不相等
但在于老人家而言
或许他们不会分辨
而我也只能说
这些都不一样
的带过这话题

突然觉得
是不是我做不到可以让家人骄傲的一个孙女、女儿
还蛮挫败的感觉

放假6天了
本来还天真以为这次妈会至少让我休息个一个月还是什么
结果
不知道第一天就开始问我
“你不要找工作咩?就算要继续读都要找份工作做做先吧。”

唉~
我当然知道
但是到毕业了
难道还要去做一些跟自己读的东西无关的工作吗？
如果真的找这样的工作的话
我只会责怪自己
“那为什么还要上大学？中六后就好出来工作啦？！”
是的
就是不甘愿
如果真的是这样的话
那我大学生涯就不必读书
普通普通pass就算
就为了一张文凭就算了
我不想
真的不想就这样

有时候还会想得很远
“地球都快毁灭了，还拼命赚钱干嘛？”
“地球都发烧热得要命了，每间公司还开大大冷气干嘛？”
看着人类的不环保（虽然本身没什么资格说，因为自己做不到吃素）
只能摇头
连开不开冷气我都思前想后
结果还是洗澡好了
反正现在时间多的是
洗澡正好打发时间

2010年5月 至 2010年10月
这段时间目前是空白的
该由什么来填满呢？

不闻不问

不想有任何牵扯

那就不要有任何牵扯吧

不想看到那就不看吧

看到了不舒服

那又何必？

不想知道的话

不闻不问

就是最好的方式

劝诫自己：不闻不问

就这样吧

3年的蜕变

这大学三年

到底令一个人变了多少呢？

回顾一下

还真多

这三年

同龄的朋友不是继续读书

就是开始工作

在这样的转棙点

大家的经历都不同

大学

不是每个人经历的过程

只不过刚巧

咱就是其中一员

大学三年

在爸妈心目中正式宣告长大了

他们也开始不担心我

搞得自己不自在

有时候希望自己有人担心的时候就觉得为什么没被担心的感觉

每当这种事情

尤其是小蓝出事的时候

爸妈的反应

每次都让我觉得：我长大了。

连自己都冷静到觉得自己很厉害。

大学三年

外表打理上

从一个自然发变直发再变卷发再变自然发

从厚厚蓬蓬的头发变到头发剧烈减少

发型的变化

的确不少 T.T

最后一年竟也变肥了 T.T

最后打包时发现买了好多包包

鞋子也不少

3年看似短短

却也累积了好多好多

从一瓶洗脸霜到一套护肤品

人过20开始保养

对日本与台湾妹妹来说算是太慢的了

大学三年

见识了很多不同的人

根本就是一个小社会

什么都有

男的、女的

不男不女的

异性恋的、同性恋的、双性恋的

大学里无所不有

这就是见识！

大学三年

认知了很多事情

什么时候该说什么话

做什么事

虽然有时候还是看不过眼别人

但每次在看不过眼别人的时候

都反省自己

有没有资格去审判别人

个人认为

有这样省己的行为

就很好了。

大学三年

我的last minute功夫练得越来越好

好到

现在可以是在考试当天的凌晨才来开始准备

自己都觉得自己很变态

但就是这么犯贱爱作践自己！

大学三年

感受到有室友的感觉

感受到有屋友的感觉

体验到第一次租屋子

见识到疯癫的housemates

谢谢你们给我快乐的一年校外生活

毕业前

回头看过去

原来3年可以改变很多事情

原来3年的变化可以这么的大

3年可以让我们看清人类的险恶

3年可以让一些人从朋友变成敌人

3年可以让我们知道知心朋友多么稀有

总有哪天

会有个聚会什么的

大家聚在一起

聊起以前的事

或许过多几年大家什么都会忘记

也不知道这算好事还是坏事

不过

慢慢回顾

慢慢品尝过去的3年

还是会发现

很多事情会涌出来

得慢慢品味才知道个中滋味

自由地作主=见步行步

星期六凌晨了
我还在偷懒
一点都不像是一个快要考试的人
而且还是bachelor degree的最后一个学期最后一次考试
真是的
明日复明日的心态越来越严重
这证明着什么呢？
我以后能做什么呢？
到底是要继续读书
还是工作
才是切合我这副德性呢？
实在是很糟糕
本来想说
这个星期回来家里是要跟家人好好商量自己的下一步是要怎么走的
妈妈没有说什么
不过对着我的态度就是好像我一定会呆在槟城一样
“等你回来后才……” “到时才……”
好像完全没有想过我可能不留在槟城的可能性
虽然
我自己也不知道自己何去何从
问爸爸
爸爸只是一句话
“自己好好想咯，自己想要做什么，想清楚咯”
唉~
有些时候喜欢自己作主
有些时候希望有人给我意见
结果爸爸的意见就像他们平常的“随你自己喜欢就好”
我是庆幸家里给我这样的自由
可是现在自由到我不知道自己该怎么决定
结果
只决定了
*考完试再打算啦*
当没有抉择的时候
见步行步就是最佳方式
怎么都好过匆匆忙忙胡乱决定
嗯！就这样！

茫然

"茫然"

突然觉得

我怎么会被套上这两个字了

看回以前以前的blog

才想起

自己原本是多么的果断

很多事情都很快的可以下抉择的

现在呢？

那个我去了哪里？

在这重要的时刻

突然躲起来了吗？

躲猫猫不好玩的

我的果断

我的不后悔

你们出来好不好？？？