Two is Better Than One

在我的post list里面
有这篇 2013年3月的一篇未publish的文章
当时或许是觉得太肉麻了吧
不好意思publish
（或者是接不下去了）
哈哈

不过现在看回
还真有点相对应我上一篇文章
就是在乎 啊

SE 说觉得我现在变回平常的自己了
不是之前他们看到我刚跟ME一起出现时
他们看到的“小猫”了
话说
我还真不觉得我自己有怎么“小猫”
感觉上我都是对ME很自然
都是我的真个性 啊

就这样一个topic
我们也能聊了1个钟

不过她也说
我俩能坦然沟通也是好事

喜欢ME说的
我们差不多每天都有相处见面的时间
感情上 也蛮好
或许 有些 远距离的情侣
见面时间比较少
相处上的问题可能也还没浮现
所以那种的感情好 并不一定是真的好
当然 也有些幸运的 是真的很合 很好

这个月算是我们在一起 41个月 了
有点惭愧的是
现在已经不再那么记得23号是我们的纪念日了
就像SP说的 我们迈入了生活期
已经很习惯在一起度过大部分空闲的时间
虽然不再常耍浪漫
But still
Two is Better Than One
下个月
我们就在一起3年半了
More months & years to come ya! :)
（如果你看到这篇的话）

在乎

什么样的事情会让一个人认清自己在不在乎一件人、事或物？

这几个月来
对于工作呈现非常倦怠的状态
公司太多问题
或者该说
公司里一旦有了人事变化
很多东西是新来的觉得行得通的
旧人都知道
能行得通的话
就不可能舍弃那曾经有的计划啦？
再说
这公司已经这么多年经验
难道你们想到的事
这么多年来
这么多个脑袋都没想到过吗？

在觉得是时候转换环境的时候
开始觉得
“好啦，随便你们怎么弄，我就做完我的部分就算了”

其他同事也有这种想法
但是当她们要开始一个group chat来讨论要怎么样对付接下来的meeting
要怎么提出公司的问题
还有要站同一阵线的时候
我唯一的想法只有
“如果都想要离开了的话，干嘛还那么在乎这公司的好坏呢？为什么还要挑出问题来帮助公司进步呢？”

或许我就是已经觉得 “算了吧”的那种
也或许她们是要做就做到最好的那种

我只觉得
就因为我已经不在乎了
公司的发展好坏 也开始与我无关

在乎  或  不在乎
很重要

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一直以来
我就是一个不爱被改造的人
我不想做的事
越是叫我去做
我就越是不做
好听叫有原则
难听叫固执

但是一旦遇到一个你在乎的人
给你一些建议
甚至可能是要求
你却会真的去想
我是不是应该去做那件事
但是内心还是会觉得
干嘛要变成他要的你
而不是自己要的自己
这  又归到了“在乎”两个字

你在乎一个人
他随口说一句
你会觉得
是不是他就是想要我这么做
然后就尝试让自己去做那回事
不过内心还会觉得是不是应该的

这个问题
想想 也是相对的
不只有我有过这感觉
我也给过对方这种感觉

有时候
会觉得
为什么就不能做自己
为什么要被塑造成别人要的样子
为什么要做他希望我做的事

但 有时候
又倒过来
觉得
为什么不能尝试让一步
说不定那样做
会让你变得更好
当然
不多不少也因为我们在乎对方的想法
看重对方的想法
而开始考虑是否要跟着做
但是内心又开始一番拉锯战

要是一个无关痛痒的人说的话
真是睬你都傻!

所以

在乎  或  不在乎
很重要

20150820

星期四
在医院没什么patient
可以来写写之前一直想写下的事情

这一年来
经历了很多丧事
也觉悟了一件事

人嘛
终有一天会成为孤儿的
只是迟早的分别
有些人一出生 就没机会认识自己的父母
有些人未成年 父母就离世了
幸运点的
或许父母还有福气抱孙
还有多点的天伦之乐才离开

但是有些时候
是父母丧失孩子的
更加令人难以接受

经历大舅意外过世
一切都很突然
有很多的来不及
还有爸爸公公的长期病患
需要身边的照顾
与一次次的经历生死边缘

觉得这些都在教育我们
我庆幸
我是长大后
才经历这些
也会着手处理了

心态上
也会觉得
没有任何所谓的
这不应该发生在他的身上这种事
反倒觉得
他们都在教育我们
要好好的珍惜与身边人相处的时光
但有时
还是会听说外公放不下这件事
我就跟妈说
为什么一个七八十岁的
还比二十几岁的看不开

人的寿命终结
根本没有所谓的可以被接受的年龄啊

只能说
那是因为太突然
没有预警

妈去报名中元节超度的时候
先写大舅的
负责报名的人 就说"这么年轻？"
再写到爸爸的时候
才知道还有更年轻的
（所以啊，不说不是更好吗？）

没有人知道自己可以活到什么时候
就算被判定还有多久的寿命
也有可能被拉长或缩短的

只要不要看得太严重
接受这是生命的定律
接受它带来的教育
或许是震撼教育
但
我们不都是这么成长的吗？

好啦，写完了也差不多午餐时间了
继续我们的人生吧！

20150719

曾经看过这篇文章，不过看过就算了，尽管知道自己就是文章里形容的人。
这次找回了这篇文来警惕自己…

有时就是一段时间记得，一段时间忘记，然后又放肆起来了。
有时自己又不认低威，伤害了彼此。
心存侥幸，还好对方没离弃自己，好自私。

如果因为小事而导致不可挽回的地步，那就太不值了。

要记得考虑对方感受…

 

你有想过吗？为何有些人对家人很容易发脾气，而对外人却会忍气吞声兼很客气？每次对家人生气后又自责，如何调整
自己的心理状态呢？

原因一：我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。

相对亲人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人，我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。一般来说，确实是越亲近的人会越相互理解和支持。但其实家人并不能在所有的事情上都能点对点的和我们达成充分的理解，这是不现实的，我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：“别人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢?别人不懂得配合我支持我就罢了，怎么你也不懂得呢?”这样越想就会越生气。这都是因为我们对家人期望过高，而有时我们并没有意识到。

原因二：面对亲人的要求和期望，我们感受到的压力更大。

相对于不相干的人来说，面对亲人提出的要求和期望，我们感受到的压力更大。这是因为我们心里更在乎他们，我们不希望他们不开心。所以当我们意识到亲人期望的时候，我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。如果他不开心，我们也不会开心，这就好像在事情一开始发生时，就预订了结果。我们要奋不顾身的投入进去，只许成功不许失败!于是我们成功的愿望也更加迫切，由此产生的压力也更大。而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。单拿其中的某一件事情看，可能都不是那么要死要活的。但是当最后一根稻草压上去的时候，我们可能一下就爆发出来，这是压力的瞬间过度现象。但在家人看来，我们好像就是对当前的一件事情发火，这样家人就更加不理解我们的行为了。家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通，所以问题还是没有解决，反而越积越深，我们就越加频繁的爆发，恶性循环。

原因三：面对亲人，我们往往存在放肆性。

家庭中，特别是关系亲密的家人之间，是一个相对安全包容的环境。有些时候，我们在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法发泄出来，只好到家中进行宣泄。这是我们对待家人的时候存在着放肆性，就像孩子面对母亲，这本是很正常的一件事。但令人担忧的是，往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。在压力下的我们，往往忘记了怎么好好说话。我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后我们的压力得到一定的释放，给家人却带来了伤害。如果家人对我们的伤害进行反弹，家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆性上。


因为觉得可以随意，潜意识很清楚，错误成本太低了，总会被原谅的。
惰性，习惯了低成本，自然选择低成本的方式。考虑家人感受这个步骤总会被延迟或者忘记。 
所以我们总是温柔待陌人，苛刻待亲人


最近跟YS的聚会
聊到夫妻上了年纪后的争吵
经过大舅的事
我说： 最好的思考方法就是
想象如果哪一天这个人突然离开了的话
你会多么的后悔自己不对他好一点
希望自己也会警惕自己
不要苛刻的待亲人了吧